Après les excès de la vie comme, je ne sais pas, le tabac, l'alcool, le gras, le chlore, le cagnard et les choses de la vie un peu comme les 2 grossesses et le manque de sommeil qui ont réduit mon visage à une peau de chagrin que je pensais irrécupérable, je m'étais résignée, me rendant péniblement à un "soin de visage" 2 fois l'an comme on se mange sa plâtrée de brocolis vapeur après une semaine de ski/frites/cheeseburger au beaufort, me gommant les joues consciencieusement 1 fois la semaine persuadée qu'autant pisser dans un violon mais la culpabilité en moins, me tartinant d'indice 50 piqué à Chouquette, guère convaincue... bah, c'est la vie.

La peau de pêche, elle restera en photos, pour témoigner que, si j'te jure, fut un temps où j'avais une peau lisse comme la fesse de BB Chouq'.

Mais c'était sans compter mon Gi du bon plan, ma tête brûlée de la mission impossible, ma GIGN de la cause perdue, ma Grand Ma et son Pschiit Magique.

Le Pschiiit Magique, ce flacon qui colle la honte quand on prononce son nom au comptoir de la pharmacie, surtout quand on tente de se justifier, les joues rouges en apercevant l'air consterné de notre voisin de caisse enregistreuse venu chercher le Mitosyl de son marmot avec un "si, j'vous jure que c'est vraiment magique ce truc"; le Pschiit Magique qui fait se bousculer les vannes "alors demain, on met nos lunettes de soleil tellement ta peau scintillera, c'est ça?",... mouais.

Il n'empêche que cette mousse ressemble étrangement à une fontaine de jouvence, 30 secondes d'application quotidienne et hop! salut, j'ai 25 ans, je ne bois que du jus de carottes et je fais des nuits de 16heures. Je ne connais plus le fond de teint, ni la terracotta, juste un peu de crayon au ras des cils pour tenir compagnie au fidèle mascara. Economie de cosméto, économie de temps, que demande le peuple?

et la lumière fut

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